筒を覆う身体

一夜明けて、
身体の不調は相変わらず。
寒気もしてたけど。
仕事が片付かないのでこなす。
判断力が鈍ってどうにも効率が悪い。

あとちょっとなんだけど、後回しにしよう
っていう気分を無くせば、
いろんな事が随分と早くすっきりするんじゃないかな？
どうだろ？

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劇的に回復に向かうってことはないけど。
なだらかに元気になってます。

強制デトックス

やたらと気分が悪くて早く帰る。
またノロ？？
って思うくらいの酷い腹痛。
仕事中も足がガクガクしていた。
座っていても、震える身体。

2月26日今日見た夢

…………………
屋外。
団体行動から外れて奥へ行く。
木の吊橋が平行してかかっている。
みんなも、向こう岸へ行くことは知っていたので、
勝手に先回りしておこうと考える。
吊橋はとても揺れる。
揺れを知覚する前に走り抜けるんだ！
って思いながら駆ける。
が、
突如ミシッという音で我に返る。
もしかして振動よくないんじゃないのか？
現に板が腐って抜けてる箇所も見当たる。
踏み外したらこわいだろうなーって思い、
手すりを握りながらの移動に変更。
吊橋の幅はちょうど両手を広げたくらい。
あと1/3程で橋が終わる部分で、
板がかなり抜け落ちてる所がある。
歩幅以上のアキ。
飛び移る勇気はない。
平行にある隣の橋は
近くに見えるけど、そっちに乗り移るのは不可能。
うぅ、だから皆遠回りしてたのか…
と悔やんで引き返す。

次は、夜のアスファルト道。
狭い私道を通り、大通りへ。
雨が降っていて、傘をさしている。
誰か親しい人と並んで歩いているけど、傘が邪魔で小声で喋れない。
他の人はどうしてるんだろ？
と思って振り返ってみると、
大きなパラソル（傘じゃない、重そう）で和気あいあい。
話したそうにしてるのを察知したのか、
私のツレは自分の傘を畳んでいる。
私は慌てて自分の傘をかざすが、いかんせん小さい。
私は必死で腕を伸ばすけど、
何故かその人は（母だ！）頑なに傘を断る。
困った私は、自分の傘も畳む。
雨は無視できるほど弱くはない。
権力ある人はワガママじゃなきゃダメだよ…ってぶつぶつ言う。
歩道橋が見えたので、歩くのも終りかな？と思っていたら、
地下鉄に乗るために地下に降りると言われる。
私は初めての土地でどこに向ってるのか検討がつかない。
言われるまま階段を降り、複雑な通路を抜け走り続ける。
昇りの階段が見えて、え？と思うけど、
置いていかれても困るので、頑張って駆け上る。
…………………

現実逃避の思考回路

私のどうでもいいよ、
とか、
適当でいいんじゃないの？
とかいう言葉は、
その、
ともすれば完璧主義とも言える、
「全部じゃないなら何も要らない」
という精神を紛らす為の方便だ。

先日、職場の人が血液型性格診断の話をしていて。
その「○型だから▲▲なんでしょ？」
という決め付けに、いろいろ考えを巡らす。

私はB型なのだけど、
それを言うたびに、
「いい加減で良いよねー」
なんて言われるのが、すごくイヤで。
どこまで精度を上げなければいけないのだろう？
と悩んだりしたことがあった。
でも、例えば、
精度が高ければ、B型なのに意外ねー
と言われるし、
適当にすれば、やっぱりB型だからね。
と言われる（だろう）。
そうか、
これはステレオタイプに判断する手段だったのか、と思い至り。
これは診断される側ではなくて、
診断する方の信心が強いのだな、と。
分類することで安心を得ているのだな、と。
何度目かの結論に辿り着く。
あと、自分への言い訳にも使えるしね。
ある程度みんなが共通して持っている認識というのは便利だな。
それを信じる、信じないは別として…。

考える隙を与えるな。

頻度が低ければ低いほど、
行うものに過剰な期待を寄せてしまう。
完璧に、
隙無く、
もちろん、
非常に楽しくなければならない。
今日この日しか出来ない物を、
全てやりつくさなければいけない、
というような強迫観念にも似た感情。
次は無いかもしれないという焦り。
兎に角、
「特別にしなければならない」
という想いが強すぎて、
相手にも同等の意思を求めてしまう。
落差を埋めようとして、
独りから回りする。
そして、
自分を鼓舞するその圧力に負ける。

あ、ダメかも…と思った瞬間、
頭の奥でプツッと何かが切れる感覚がある。

それで。
全てを投げ捨ててしまう。

全部じゃないなら何も要らない。
極端なのは分かってるし。
自分の成長しなささに唖然とするけれど。
どうすればいいか分からないよ。
独りはイヤだという感覚さえ麻痺してしまう。